Com ya vam fer una volta en els nicks del msn, esta volta vos anime a posar alguns dels xistes k tingau en ment y aixina podeu compartirlos amb els demes amiks y podem riure tots un ratet, mejejeje!!!!
Un borracho que no puede abrir la puerta y pasa un hombre por alla y le dice: -¿Le ayudo? y responde el borracho: -Sí, por favor, sujete la casa mientras intento meter la llave
Eso le dice un marikón a otro.kieres k juguemos a espadaxines? i el otro le kontesta vale.Xo en k konsiste?(a lo k el otro responde) -pues mira yo ago xin,tu aces xan...(xokanse les polles pals kurtests). total k se pone a jugar y a l kabo de un buen rato le dice un al otro. -oye estoy ya kansado. el otro le responde. -yo tambien.entonces uno se pone en "pompa"i le dice:-VENGA MATAME!.
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director?
no vull abassallar molt xo sk l meu repertori es impressionant,e?..ahi va uno llargut xo molt bo tambe:
Está un catalán haciendo turismo por Madrid. En esto que entra en un bar, llama al camarero y le dice: - Nen, ven aquí. El camarero llega y le dice: - Aqui en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Tío... pero nen no, no lo vuelvas a hacer. El catalán se empieza a mosquear y le dice: - Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza. A lo que el camarero le contesta: - Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra.... pero un vasito de cerveza...no!! El catalán ya con un rebote de cojones le dice: - Collons, pues ponme una caña, Tío. Y de camino traeme unas olivitas. El camarero mira al polaco con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados dice: - Aqui en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres... El catalán ya aguantándose pa no lanzarse a por el camarero le dice: -Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aqui en Madrid como se llama a los Gilipollas?? Y le contesta el camarero: - Aqui no los llamamos, vienen solitos por la N-II
jajaja...xdn x tots ls catalans, molt bones xsones ells xo esk s molt bo! i continuem kin level tu!!
Esto es un hombre de las fuerzas armadas to cuadrao ke se salia por todos los costaos y entra a un supermercado y empieza a mirar y a mirar y no encontrava lo ke buscava... - Y le dice la cajera, oye perdona ¿vusca algo? - Y le contesta el hombre: un pittisui
Un matrimonio inglés. La mujer le dice al Fausto: - John, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita, etc. - De acuerdo querida.
A continuación va a buscar a su hijo y le dice: - Johnny, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. Tú te acuerdas cómo el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos tirando?, pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
Un coronel estaba ahogándose en la playa, cuando un guardia civil se percató de ello y fue a rescatarle. A pesar de sus grandes esfuerzos no conseguía vencer la resistencia que este oponía con lo que no le quedó mas remedio que buscar ayuda. Precisamente un gitano pasaba por allí, y el guardia civil le pidió ayuda ante la sorpresa de este. Finalmente se decidió a ayudarles y consiguió rescatar al coronel, que agradecido le dijo: - Te daré lo que quieras, pero como es normal al guardia civil le daré el doble.
En un examen de zoología, el profesor le entrega a Pepito una pata de ave y le dice: - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el genero y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el numero de crías por nidada. - Pero maestro no fastidie! ¿cómo le voy a decir todo eso con solo una pata? - Está usted suspendido. Dígame su nombre y apellido jovencito. Pepito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - A ver, cabrón, adivine...
weno como los putos ways estos se los bajan todos voy a poner un par k estan to wapos y k encima me los e inventao yo kon un par de webos,ull a la data: porke eto´o se llama eto´o? xq kuando nacio la madre le dijo al padre:komo li llamamos, y dijo el padre (que era negre, man dit)ehto...ehtoo.... y un atree!! kual es el bar preferido x lo aficionados del futbol? el bar...celona!!!!!jajajajajajajajajajajajaj
xapu xr tu ki eres dixat els xistes i ls troles del trnillo del bras k asi el unik k posa algo en trellat es l xevi mantens o no.s l k knta xistes mes roins xr no sels baixa de internet km kike i andreu.a seguir mantens o nO¿¿ vale??
38 comentarios:
Un borracho que no puede abrir la puerta y pasa un hombre por alla y le dice:
-¿Le ayudo? y responde el borracho:
-Sí, por favor, sujete la casa mientras intento meter la llave
mol roin mol roin alex millorem k si no mal asun
jejeje, yo per lo menos ho intente, ara posan tu uno, avore si fa gracia, va xuleta!!!
weo aki va un xistecillo: cual es el colmo de un catalan?
que se coma los mocos detras de la puerta para que nadie le pida
Weno weno ai va otro:
como se llama el mechero en japones?
Sakayama
molt be xapu!!! amb gent km tu este blog te futur, no km en el xolo k soles fa k keixarse y no pos cap xiste de cualitat km els nostres,mejeje
com es diu altaveu en japones?
akiyama
¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.
Eso le dice un marikón a otro.kieres k juguemos a espadaxines?
i el otro le kontesta vale.Xo en k konsiste?(a lo k el otro responde)
-pues mira yo ago xin,tu aces xan...(xokanse les polles pals kurtests).
total k se pone a jugar y a l kabo de un buen rato le dice un al otro.
-oye estoy ya kansado.
el otro le responde.
-yo tambien.entonces uno se pone en "pompa"i le dice:-VENGA MATAME!.
joputas sois roins kn ganas e...tengo k subir el liston??joder siempre me toka a mi nano...
-Alo, está Felix?
-No, estoy trixte
es cierto que en hungria ay muxos bares de putas?
- Asin es,donde quiera que vayas, hungarito por aqui, hungarito por aya.
jajaj molo un puñao
eso es subir el liston o bajarlo???? xk creo k as exo mas risa tu k tus xistes,mejeje. es broma chevanton
tu grandaso tu sas k pa els xistes yo no sk xr tu aspera k vras
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?
Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.
¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes.
MOLT BONS,E? jejeje...i tu xolo soles sas k refunfunejar, vale o no vale???
Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche
de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la
tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :
- Pepe, me conserve virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, y yo sin desembalar.
Autor:puto amo i señor tio reig
no vull abassallar molt xo sk l meu repertori es impressionant,e?..ahi va uno llargut xo molt bo tambe:
Está un catalán haciendo turismo por Madrid. En esto que entra en un bar, llama al camarero y le dice:
- Nen, ven aquí.
El camarero llega y le dice:
- Aqui en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Tío... pero nen no, no lo vuelvas a hacer.
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra.... pero un vasito de cerveza...no!!
El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
- Collons, pues ponme una caña, Tío. Y de camino traeme unas olivitas.
El camarero mira al polaco con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados dice:
- Aqui en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres...
El catalán ya aguantándose pa no lanzarse a por el camarero le dice:
-Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aqui en Madrid como se llama a los Gilipollas??
Y le contesta el camarero:
- Aqui no los llamamos, vienen solitos por la N-II
jajaja...xdn x tots ls catalans, molt bones xsones ells xo esk s molt bo! i continuem kin level tu!!
kampe no el fikes tan llarg k tink gosera de lligir tan vale o no??
campe, no el baixes tans xistes i contan alguno teu (si tan bo eres)
mol ben dit oncle.asi ls coses klares.el campe ste es mes listo k la fam.redeu k falta de k taspabilen xic jejejejejeje i k kes.vale?
Esto es un hombre de las fuerzas armadas to cuadrao ke se salia por todos los costaos y entra a un supermercado y empieza a mirar y a mirar y no encontrava lo ke buscava...
- Y le dice la cajera, oye perdona ¿vusca algo?
- Y le contesta el hombre: un pittisui
kike tels baixes tots maxo
Son tots mol roins espere k milloreu , i kike no tels baixes de internet cabro(mullades magikes), pugeu el nivell. mejejeje
vale va, com veig q teu un po fluixos vos en fikare uno.
Que es un negre leprós en una pisina?
un bol de choco crispies!
Vic tu mantens a mi no? pus entonses sobra vale?
tantenc xapu, tantenc!
Era un tío tan feo, tan feo, tan feo que en Carnavales fue a comprarse una careta y le dieron solo la gomilla.
Un matrimonio inglés. La mujer le dice al Fausto:
- John, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita, etc.
- De acuerdo querida.
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
- Johnny, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. Tú te acuerdas cómo el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas
desnudas bañándose y nos las acabamos tirando?, pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
Un coronel estaba ahogándose en la playa, cuando un guardia civil se percató de ello y fue a rescatarle. A pesar de sus grandes esfuerzos no conseguía vencer la resistencia que este oponía con lo que no le quedó mas remedio que buscar ayuda. Precisamente un gitano pasaba por allí, y el guardia civil le pidió ayuda ante la sorpresa de este. Finalmente se decidió a ayudarles y consiguió rescatar al coronel, que agradecido le dijo: - Te daré lo que quieras, pero como es normal al guardia civil le daré el doble.
A lo que contestó el gitano:
- Pues sácame un ojo.
Creo que a mi mujer le encontré el punto G el otro dia
- Solo te lo parece??
- Si... es que... le toqué por ahí y empezó : Je, je, je
En un examen de zoología, el profesor le entrega a Pepito una pata de ave y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el genero y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el numero de crías por nidada.
- Pero maestro no fastidie! ¿cómo le voy a decir todo eso con solo una pata?
- Está usted suspendido. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Pepito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- A ver, cabrón, adivine...
weno como los putos ways estos se los bajan todos voy a poner un par k estan to wapos y k encima me los e inventao yo kon un par de webos,ull a la data:
porke eto´o se llama eto´o?
xq kuando nacio la madre le dijo al padre:komo li llamamos, y dijo el padre (que era negre, man dit)ehto...ehtoo....
y un atree!!
kual es el bar preferido x lo aficionados del futbol?
el bar...celona!!!!!jajajajajajajajajajajajaj
madre mia xevi, k malos k son!!!!!!! xo eso si, eres el mas original y eso se merece un reconocimiento, muy bien negrata!!!!
pero com steu no fikeu mes xistes ke estue baixan el nivell de veneno, pur y mortal perfavor n fique mes i vos anime a mullades magiques
un atree!
ke aze un ombre entre dos vallas?
vaya, hombre vaya!!!
jajaja
k es un bumeran k no vuelve?
u palo
xapu xr tu ki eres dixat els xistes i ls troles del trnillo del bras k asi el unik k posa algo en trellat es l xevi mantens o no.s l k knta xistes mes roins xr no sels baixa de internet km kike i andreu.a seguir mantens o nO¿¿ vale??
xe kalla burra xolola
ben fet xevi.
man dit.... ki ta dit? cuan tan dit? k tan dit? mejeje
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